«Всё хорошее быстро кончается»-так говорят все. Вот и у моё «хорошее закончилось».

Быстро так всё. Не верится даже. Столько было веселых моментов с нашими «лучшими» друзьями. Хотелось чтобы это не кончалось вообще. Но не тут-то было… Узнала недавно, что я и подружка надоели «друзьям». Мда уж. Как-то быстро. В апреле подружились, в июне говорили, что так быстро к нам они привыкли и что мы карифанки уже им такие, а тут в июле мы уже надоели. Мда уж. Капец.

Как  и у каждого человека на Земле, у меня есть лучшая подруга. Она самая-самая лучшая. Дружу я с ней с конца 4ого класса. Сейчас я закончила 9ый. По сей день мы с ней неразлучимые. О ней говорят и плохое и хорошее. Но только никому кроме меня не узнать какая она на самом деле. Я знаю ее лучше, чем она сама себя. И она меня так же. Мы понимаем с ней друг друга с пол слова.Лучше нее нет никого. 

Да, она вредная, упертая, любит портить настроение мне, когда у нее его нет, но для меня она все равно самая лучшая. Куда я без нее? Никуда. Сколько бы мы не ссорились, и как она меня только не обижааааала, я знаю, что она не специально. Она меня любит. Я это точно знаю. Я знаю, что когда она читает вот такую мою писанину про себя, ей приятно. Возможно она даже улыбается. 

У нас с ней столько разных словечек. Для каждого человека у нас есть кличка. Мы просто придумываем разную ерунду с ней и ржем как обкуренные. Некоторые у нас даже спрашивали, что мы курим. 

Ее родители меня не любят. Пффффффффффффф. хахахахаха 

ну и пусть. я ее люблю, а она меня. больше не надо ничего!!!!!!!!!!!

Не родителям решать с кем дружить его ребенку.

Моя мама тоже не очень сильно как-то любила мою подругу, но сейчас она поняла, что мы вместе навсегда. 

И когда она у меня спросила: " а если она пойдет с крыши прыгать?! ты тоже пойдешь?!" 

ДДААА! ПОЙДУ! ЧО МНЕ БЕЗ НЕЕ ДЕЛОТЬ-ТО?!

куда она-туда и яя!

И сколько бы помимо нее я не заводила подружек, всегда она сделает так, чтобы мы были с ней только вдвоем) ахха

не любит она когда кто-нибудь считает меня лучшей подругой кроме нее. да мне и не надо других. мне только она нужна. 

зачем искать новых? она ведь самая лучшая!

и я ее люблю! 

Хотелось бы рассказать одну историю, которая случилась в 2010-2011 году. Она обычная. У 99% людей такое было. Просто я вспоминала-вспоминала-вспоминала… И вот теперь так обидно стало что-то. 

Ну так вот. Как-то ночью я сидела через телефон в МайлАгент, мне пришла авторизация, какой-то парень решил добавить меня. Я сначала не авторизовывала его, но потом решилась познакомиться. Я добавила и написала ему: " с какой целью добавляешься??"-этот вопрос на столько популярен в соц. сетях. Мне сразу же пришел ответ на вопрос: " ну вообще-то социальные сети для того и созданы, чтобы люди знакомились". Мне сразу же показалось, что этот парень какай-то через чур умный. Обычно я с такими людьми не общаюсь, т.к. они через чур много умничают. Ну я все-таки решила общаться с ним дальше. У нас завязался разговор, мы с ним очень долго общались, он был на столько интересен, что постоянно возникали темы для разговора. Мне так понравилось с ним общаться. И на следующий день, сидя в школе, я просто уже хотела поскорее списаться с этим парнем. Вечером его долго не было в сети. Я начала уже расстраиваться. Я расстелила кровать, подошла к компьютеру, чтобы его выключить, и тут высветилась табличка, что этот контакт ( будем называть его просто X) появился в сети. Я так обрадовалась. У меня еще не было никогда такого. Х первым делом написал мне. Сначала были самые обычные вопросы: " как дела? что делаешь? чем занималась весь день?" А дальше были, как и ночью, раные темы для разговора. Х был очень симпатичным и интересным парнем. Воокруг него было много девушек, он был бабником. Хотя нет. Не бабником. Просто все девочки считали его очень красивым. Дааа, он был очень красив. Просто я сначала не понимала этого. И он удивлялся, почему я не как все девочки, т.е. почему я не стараюсь стать ему ближе чем друг. Он привык, что как только он начинает общаться с девушкой, она сразу же от него хочет чего-то большего. Так со временем мы с Х стали лучшими друзьями. Только в соц.сетях. Как бы сказать-то… «Интернет Лучшие друзья». Вот так вот. Мы всегда делились друг с другом всем… Потом, наступила зима… Моя подруга хорошо знала его. И вот как-то раз  мы пошли гулять все вместе. Я была в шоке, когда увидела его. Как он был красив. Какие красивые глаза, какая улыбка… Я поняла, что я влюбилась. Это было в первый раз. Никогда не видела парней красивее него. Мы шли, разговаривали с ним, смеялись. Мне было так хорошо. Но тут он сказал своим друзьям, что ему надо идти. Его ждала девушка, которая ему очень сильно нравилась. Я расстроилась. Очень сильно. И думала, а почему я не та девушка? Как ей повезло. Вернувшись домой, я думала только о нем. Именно с той прогулки я поняла, что я влюбилась.  За всё время общения, мы три раза очень сильно поссорились. И я так переживаала из за этого. Но потом мы мирились и общались всё лучше и лучше. Потом в мае месяце 2011 года… мне стало плохо. У меня была температура 41 градус. Самая низкая-это 39. Меня всю трясло. Было очень плохо. Я разговаривала еле как. На ногах не могла простоять даже минуту. Весь день спала. Так продолжалось 4 дня. Мое состояние ухудшалось с каждой минутой. И тут я решила зайти в аську. Мне было интересно, что нового у Х. Я зашла, разговор завязался с самого простого. Я сначала не говорила, что мне плохо, что я не могу ходить. Но потом все-таки сказала. И с той минуты, Х постоянно мне писал, переживал за меня. Он говорил и уверял меня, что все будет хорошо. Вечером, на 4ый день, мне вызвали скорую. Меня увезли в боксированное отделение. Меня положили под капельницу. Я лежала под ней 5 часов. Первые три дня. В аське я была всегда. Х перееживал. Очень сильно. Боялся, что мне станет хуже. Веселил меня. Я ему за это очень сильно благодарна. Как же он меня выручил. Он был единственный человек, который так меня поддерживал в то время. Потом, когда через неделю меня выписали, уже было лето. Все отдыхали, было жарко. Я была очень слаба и передвигалась еле как из-за болезни.  Лето я провела с Х. Точнее в его компании. И вот тогда случилось то, чего я так боялась. Я так сильно влюбилась в Х. Я не могла без него уже. Я ревновала его ко всем девкам, которые его окружали. Я была так зла, когда он начинал встречаться с кем-нибудь. Все знали, что он мне нравился. Но только я знала, что я его уже ЛЮБЛЮ.Да! ЛЮБЛЮ! Я полность осознаю, что я говорю. Я его очень сильно любила. И я ему в один прекрасный момент это сказала. Он был в шоке. Но кроме шока у него ничего не было. Никаких взаимных чувств ко мне. Я была расстроена. Очень сильно. Теперь, после того, как я призналась, мы с ним перестали общаться. Он изменился в худшую сторону. Его самооценка выросла до неба. Многие ему это говорили, но он не воспринимал в серьез эти слова. По сей день мы с ним не общаемся. Бывает, но очень редко. И то не так как раньше. Он зазнался. Он не тот Х, которого я знала раньше. И вспомнив былое, я до сих пор понимаю, что я его люблю. Очень сильно. Пусть прошел уже год, но я до сих пор не могу его забыть.  

как меня всё бесит. наступает же момент, когда охото провалиться сквозь землю. и высказаться-то некому… что такое происходит то?! ( я не буду следить щас за орфографией и т.п, т.к. я в бешенстве!!!!!!!!!!!.......) вроде бы день совсем обычный. да и ничего плохого не произошло. но что с настроением?! почему его нет?! почему все бесит?! 

может быть просто дело в людях? или во мне?

если дело не во мне, то оно в людях. что о людях можно скаазать? ОНИ ВСЕ УЖАСНЫЕ! КАЖДЫЙ ДУМАЕТ ТОЛЬКО О ТОМ, ЧТОБЫ ЕМУ БЫЛО ХОРОШО. НИКТО НЕ ДУМАЕТ О ДРУГИХ! ХХМММ… НЕНАВИЖУ ЛЮДЕЙ! 

НО! я тоже человек, и значит я такая же как и все. 

почему все тааак тяжело

вообще хочу быть облаком. простым облаком. которое летит куда-то… оно само даже не знает куда оно летит. а если облако-это не скопление всяких там газов и всякой другой херни, а души людей? или не души, а их подсознание? вот например, в каком-то уголке страны, человек захотел стать облаком, просто захотел избавиться от всего: от суеты, усталости, упреков, злости, ненависти… и вот как только он хочет стать облаком, его мечта осуществляется. частица его подсознания летит. и ей не мешает ни дождь, ни ветер, ни жаркое солнце. она летит туда, куда ни кто не знает дорогу. как будто бы в какую-то страну. или сказочное место… знаю, что звучит как сказка для маленьких детишек, но а если так и есть??! ведь никто не знает где кончается дорога облаков… где они растворятся... 

эээээээххх

хотелось бы уйти от всего, что меня сейчас окружает. просто хотелось бы хотя бы на 10 минут остаться в полном одиночестве и полететь. хоть куда..

Знаете, я поняла, что я очень часто меняю друзей… У меня складывается ощущение, что я просто вписываю ПРОСТЫХ знакомых в список своих друзей. Настоящих друзей… Этот список у меня часто меняется, но там есть личности, которые никогда ( я надеюсь на это) не исчезнут из него. Настоящих друзей я могу посчитать по пальцам. Раз, два, три… Всё. Три человека… Всего лишь-то. Некоторые могут подумать:" фу, стремная. три друга всего-то… у меня вооон сколько… Петька, Машка, Юлька, Ирка, Вика, Димка, Жора, Рома.." и т.д. Зато… я знаю, что если наступит такой момент, когда мне будет плохо, они меня поддержат; пулю в лоб за меня получат… никогда не оставят одну.  И не смотря на все мои выходки, слова и неправильные поступки, они всегда рядом со мной. Воот! Вот это друзья! Дружба с ними проверена годами! И я не сомневаюсь в них! Я горжусь ими! Теперь я не ищу кого-то нового… Мне хватает их… А остальные… Они… они просто знакомые. Кто-то мне знаком более хорошо, кто-то менее. 

Хотяяяя… Сейчас… Я провожу время в компании парней. Сравнить их с мальчишками, с которыми я общаюсь в интернете нельзя. Они старше, у них другие интересы. Ноо, общаясь с ними, жизнь как-то совсем поменялась. Стала интереснее. Каждая прогулка стала наполнена разными впечатлениями. Ни одна не похожа на другую. Всегда все по-новому. И я понимаю, что они развлекают меня. Но правильными ли увлечениями? Вот что мне интересно… Ведь они все достигли 18 лет, а это значит, что им без проблем можно купить алкоголь, сигареты, травку и всё такое.  И никто им не запретит, т.к. считается, что они уже достигли такого возраста, когда можно всё. И связавшись с ними, мы стали с ними попивать пивко в машине, бывает выкуриваем сигаретку… Катимся не туда, куда надо. И иногда хочется завязать с ними общение, но вспомнив, что ради них, мы набрали в долг у всех по 100-200 рублей, для того, чтобы отдать девкам, которые против нас. Если мы на это пошли, значит действительно… они что-то значат для нас. Да, пусть курят, пьют. Но с ними весело. Они молодые… Они гуляют и развлекаются так, как хотят. Ведь дальше у них такого не будет. 

Благодаря им, каждый день стал отличным. Пусть среди нас возникают конфликты и ссоры, но мы все равно вместе. И меня все устраивает. Они близки мне. Они постоянно рядом и поэтому чувствуется их опора и поддержка! Спасибо вам, мальчики! 

Отдохни от всего. От всех своих дел. Расслабься. 

Хорошенько отдохнешь, а потом опять примешься за все свои дела.

Питер. Вспоминая, все те дни, которые я провела там, я забываюсь обо всём. Город, в котором жизнь не утихает ни днем, ни ночью. Постоянный поток людей, машин. Днем — это люди, которые постоянно куда-то спешат, а ночью — это те, кто расслабляется. Влажный воздух. Яркие огни. Яркие и интересные люди, совсем другие, не то, что в Сатке. Люди, которые ведут себя, как им хочется. Им плевать на мнение других. 

 Ночная Нева. Большое количество кораблей, ждущих развод мостов. Мм, мосты. Как это все великолепно. Такое чувство, что когда они разведены, то ты отдаляешься от чего-то интересного. 

Волшебный город…

Привет всем! Моё имя засекречено на некоторое время, т.к. я боюсь, что кому-то не понравится, как я пишу. Да, я знаю, что это глупо, ведь каждый человек выражает свои мысли так, как он может. Но я боюсь критики. Могу сказать только некоторые факты о себе. Мне 15 лет. Я не наделена огромным умом и так далее. Я обычная девочка, которая живёт не в какой-нибудь там Москве или Санкт-Петербурге, которая хвастается своей крутой одеждой, у которой пафоса выше крыши. Вовсе нет. У меня не так много денег, моя семья для меня всё. Мне не могут позволить родители покупать каждую неделю новые шмотки.. 

Я родом из такого города, в котором каждый человек знает друг друга. Мы в нём как будто одна огромная семья.

Если моя писанина будет кому-нибудь по вкусу, то возможно я раскроюсь. Но я не думаю, что это будет обязательным.

Я буду очень рада, если у меня появятся читатели.

Когда ты не чувствуешь своего сердца- это больно. Это очень больно. Это больнее чем оторвать тебе руки и ноги. Самое главное в человеке- это его душа и сердце. Не имев ни того, ни другого- ты не человек!

Я жалкое подобие на человека. Я не имею души и сердца. Если бы у меня все это было, то я могла бы  чувствовать человека. А я его не чувствую. Мне тяжело от этого. Сегодня, именно из-за этого, я потеряла близкую подругу. Она была для меня моей службой поддержки. Она всегда была рядом, не давала мне грустить. Если мы ссорились, то быстро мирились. Но сегодняшняя ссора привела нашу дружбу в тупик..

Если бы я могла почувствовать её состояние, то ничего бы не произошло. Я чувствую себя убийцей. Мне больно. Не чувствую как бьется моё пустое сердце. От её слов у меня сложилось впечатление, как будто  бы у меня вырвали частичку «души».

Если бы я могла что-то изменить, то я бы изменила.  Мне очень больно. Очень. Сильно.

Внутри ощущение пустоты. Хотя там и так было всегда пусто. Но она давала мне всегда надежду на то, что скоро всё свободное пространство внутри меня заполнится. Я научусь чувствовать,  пойму, что моё сердце может всё-таки любить… Но получилось только наоборот. Там стало намного холоднее, чем  обычно.  Ань, ты никогда не прочитаешь это всё. Но то, что здесь написано, касается тебя. 

Пустота меня скоро убьёт….