Порой мы хотим остаться одни со своими мыслями. Чтобы никто нас не тревожил по пустякам. Если у нас появляется такая возможность, то наши мысли и наше воображение выходят из под контроля.Мы поддаемся им. Говорят, что мысли материализуются. Нужно контролировать их. Не давать им «бушевать» у себя в голове. Через чур много мыслей-это не очень хорошо. Голова забивается всякой дрянью и наш мозг теряет способность думать. А если наш мозг не может думать, то это уже катастрофа. Конечно, каждый из нас всегда думает о чем-нибудь. И когда человека спрашивают о чём он думает, а он вам отвечает: " да не, не о чём!". Такого быть не может. Когда у человека в голове все наполняется мыслишками, то он на время теряется во времени. Он может не замечать людей, не слышать вопросы, которые ему адресованы. Он просто всех начинает игнорить. Я по себе это знаю. Я очень много думаю и представляю у себя в голове. Я представляю нелепые ситуации, которые могут произойти со мной. Я могу представить, что вот меня сейчас сбила машина и я умерла или меня поймал убийца и убил меня. Я думаю, что станет с моими родителями после моей смерти, как отреагируют друзья. А потом я вспоминаю то, что мне всегда говорит бабушка: «никогда не думай о плохом. твои мысли материализуются.» И мне становится страшно. Я начинаю представлять продолжение этой картины, которая мне представлялась до этого. Например, вот я лежу на асфальте, вокруг меня много народу, стоит скорая, все думают, что я умерла, а я вдруг встаю и всё хорошо. хахаха. как ни в чем не бывало. У меня такие странные мысли… Хотя 9 из 10 человек, тоже представляют такое. Контролируйте свои мысли. 

Научите меня ценить близких людей?  Я не умею. Правда. Я думаю чаще всего о том, что мне не нужно. Я забываю, что вокруг меня люди, которые нуждаются в моей  поддержке, в моем присутствии, общении. Я впервые в жизни признаюсь, что я больше всех на свете люблю себя. Да, именно себя. Я не понимала раньше этого, но сейчас это стало ясно. Я до такой степени стала самовлюбленная, что просто афигеть. Не вижу никого кроме себя. Считаю себя самой лучшей, красивой, хотя это не так. Вообще не так. Из-за этого я перестала общаться с родителями, бабушкой. Стала плохо относиться к своей младшей сестре. Общаясь с ними, я показываю только агрессию. Я начинаю кричать, не могу их слушать. И только после всех слов, которые я наговорю им, я начинаю задумываться, что была не права. Мне не хватает храбрости подойти и извиниться. Я не помню, когда в последний раз говорила своей мамочке, что я ее люблю больше всех на свете. Я не помню, когда в последний раз мило разговаривала со своей бабушкой, сидя за столом. Так же не помню когда играла со своей сестрой. Я так зациклилась на себе, что не обращаю на них внимание. Я агрессивная. Порой я боюсь, что просто могу «загрызть» человека. Веду себя как бешеная шавка. Хочу вернуть прошлое. Хочу вернуть себя. Не хочу оставаться такой, какая я есть сейчас. Мои мысли по этому поводу просто убивают меня изнутри. Я слабая. Я боюсь признать свою вину, показать свою любовь. Боюсь, что меня отвергнут. Я не показываю свою слабость своей семье. Я смотрю, как общаются со своими родителями другие девочки и мне становиться так стыдно. Порой, мне кажется, что лучше бы меня не было вообще. Не то чтобы я умерла, а просто, чтобы меня не было. Я много раз просила прощения у Бога, потому что он мой судья. И я верю, что с его помощью мои родители меня простят. Простят мне всё. Абсолютно всё…